Travail, bambins et stress : De quelle fai§on ne pas passer ses nerfs dans le conjoint ?

Travail, bambins et stress : De quelle fai§on ne pas passer ses nerfs dans le conjoint ?

Jongler entre une action, une vie de couple et des enfants n’a rien d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise sur la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension semble s’i?tre parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il est le seul adulte a portee de voix, votre conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Les cles Afin de ne pas decompenser. et de transformer le partenaire en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre la manager par dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, ainsi, votre mari, occupe a donner le bain a la fils. Sauf que votre aussi gamin s’applique a repeindre la table a manger de le ketchup bio alors que votre conjoint fera les cent gui?re dans le salon, au portable avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez les nerfs se tendre, vous fusillez ce epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand aussi dingue, quelle que soit l’heure a laquelle je termine, c’est i  chaque fois moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, votre mari, qui possi?de raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer ce stress), vous l’ignorez, la tension monte, et le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, pendant que vous tentez de retrouver une contenance Afin de conduire ce fils par la salle de bains. Notre culpabilite vous ronge : la compagnon ne vous parle plus et votre fils vient de devenir temoin d’la dispute de l’ensemble de ses parents – ce que l’integralite des manuels d’education positive deconseillent, on est beaucoup d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est pertinent : on est dans une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer comme avant (1). Notre tension emotionnelle reste telle qu’il est impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent devenir frequentes quand on est prise en tenaille entre un travail de plus qui plus est envahissant et J’ai naissance de l’ensemble de ses enfants, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure moyen que passe 1 couple avec bambins a se parler : il se resume a deux minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a J’ai catastrophe. «On a souvent l’impression de ne pas assez communiquer. Mes recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le style des interactions, plus que l’article, qui est annonciateur d’une rupture.» Pour apprendre a mettre des formes, il faudra miser sur la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser de la place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer le etat mental et celui des autres. C’est faire l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez les autres comme a demeure, nos pensees, les sentiments, des croyances, les souhaits, nos buts, les raisons qui nous animent et nous poussent a agir www.datingmentor.org/fr/datemyage-review.» En clair, c’est etre capable de demander gentiment a ce mari pourquoi les enfants ne sont pas couches et la vaisselle, gui?re lavee, en supposant qu’il a une explication tout a fait legitime. Un exercice de controle sans dire parfois ardu, mais salutaire. Votre conjoint etait peut-etre au telephone avec le chef a cause de la urgence, ou avec sa propre tante apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute facon ta mere passe toujours avant tout le monde”, c’est l’inverse de la posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez. La, on ne formule jamais une hypothese ouverte sur le fonctionnement ou les motivations de l’autre, on lui assigne 1 etat mental.» Resultat : ce conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux coi»te donc commencer par faire le point dans ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe a d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux vaut prendre cinq minutes pour souffler et entamer la discussion en etant ouverte a le partenaire. «Il faut accepter l’idee qu’on ne sait gui?re ce que crois l’autre, meme quand on croit le savoir. Ca implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en traitant des sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a son mari ou sa cherie. «Dire “quand tu telephones a ta mere a la place de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique une specialiste. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si la discussion se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge au sein d’ l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau reste programme Afin de ca», souligne Stephan Eliez. Si votre conjoint revient du projet apres une conversation houleuse avec le chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Cela pourra rendre l’echange ardu. «On tente d’etre attentif a toutes les emotions de l’autre et, si on sent que celui-ci s’excite, on intervient concernant le reguler, encourage une professionnel. Pour cela, on rembobine, on l’interroge sur les moments ayant precede l’emotion.» Reclamer a son mari quand il y a eu des signes avant-coureurs une dispute avec le chef, Prenons un exemple, va etre un moyen de le ramener tranquille. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez sur une tournure comme «en t’ecoutant, J’me demande si. ». Plusieurs phrases ouvertes, qui laissent de la place a la mari. L’idee reste toujours la meme : ne pas affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au bureau qu’a la maison, nullement etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.

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